2035 la révolution des ADQAH1. Enfin !

 

  • Allô…
  • ADQAH-SUREME  bonjour Jennifer à votre service.
  • Bonjour mademoiselle… ou madame…
  • C’est comme vous voulez.
  • Ah bon ?
  • Oui je suis les deux.
  • Bon ben d’accord.
  • Vous êtes le docteur…
  • Abitbol…
  • Que puis-je pour vous, docteur Abitbol ?
  • Il y a quelques semaines, j’ai reçu la visite de votre représentant qui m’a parlé de votre activité et de vos produits ; et  il se trouve qu’aujourd'hui  ça pourrait m’intéresser.
  • Je suppose que vous voulez parler de nos ADQAH.
  • Vos quoi ?
  • Assistante dentaire qualifiée sur mesure.
  • Oui c’est ça !
  • Pas de problème, je vous envoie une équipe d’évaluation.
  • Non attendez, pas si vite ! Avant, je voudrais vous poser quelques questions
  • Mais je vous en prie, docteur, c’est tout à fait naturel.
  • Ce sont des… machines
  • Des robots humanoïdes de dernière génération, on en voit plein à la télé, quelquefois même on ne sait pas que c’en est. La présentatrice Zruvaka Tek…
  • Non !... Heu je vous dis ça parce que votre commercial m’a certifié que vous auriez quelque chose d’extraordinaire qui résoudrait tous mes problèmes.  
  • Je suis à même de vous le certifier, docteur.
  • Il m’a dit aussi que vous pourriez concevoir pour moi quelque chose de très personnalisé… en somme l’ADQ de mes rêves.
  • Paramétrer votre ADQ selon votre idéal tel est notre devise : un ADQ adéquate pour un praticien qui a de quoi.
  • C’est… à peine croyable.
  • Non docteur, c’est le progrès. N’oubliez pas que nous sommes déjà en 2035, que les voitures, les bus, les métros et les trains roulent sans chauffeur et que les interventions chirurgicales ne nécessitent plus la présence des chirurgiens dans les blocs.
  • Ah mon Di.eu que c’est vrai… oui donc vous me dites que tout est possible
  • TOUT. Quel âge avez-vous ?
  • 79 bientôt 80 ans…
  • Toujours au boulot, à ce que je vois.
  • Hélas. Pas le choix. Comme vous le savez sans doute, ma caisse de retraite vient de faire faillite, ma femme vient de me quitter pour un rav et Azbana mon ADQ est arrêtée pour sa 4ème grossesse. Depuis hier, date de son test de grossesse qui a pronostiqué une grossesse pathologique. Comme d’hab. Je l’ai suppliée, promis plein de primes, rien n’y a fait. Elle s’est mise en arrêt en quelques secondes grâce à la télétransmission instantanée des arrêts maladies. Comment voulez-vous lutter ? Sans parler qu’en grossesse patho, elles sont payées le double.
  • Ce type de structure est dépassé, docteur, réveillez vous. Aujourd'hui plus personne ne fonctionne ainsi. En quelques mois nous pouvons remplacer votre ADQ par l’ADQAH de vos rêves. Envolés, tous les problèmes que vous avez rencontrés durant votre vie professionnelle !
  • Comme j’aimerai vous croire. Soyez plus précise, je vous en prie.
  • C’est bien simple : Vous voulez une blonde de 1m70, mince, jolie, mais pas trop pour ne pas attirer l’œil, discrète, qui baisse les yeux dès que vous la regardez, qui se lève quand vous entrez, vous voulez qu’elle s’appelle Nathalie ou Elodie ou Sharon ou Charlize, qu’elle soit bavarde ou muette, qu’elle ait un accent anglais ou suédois, qu’elle soit bi ou trilingue, tout cela aujourd'hui c’est possible !  – Nous avons des confrères qui apprennent l’anglais en travaillant grâce à un ADQAH qui ne leur parle qu’anglais et qui les corrige s’ils font des fautes. D’autres aussi nous rapportent la photo d’une ADQ qu’ils ont eu dans le temps pour que nous reproduisions ses traits. J’en ai même eu un qui voulait qu’elle ressemble à sa mère. Un certain docteur Maxo de la Goulette.
  • Non !
  • Je vous le répète : nous pouvons tout. D’ailleurs décrivez l’ADQ de vos rêves je paramètre ma base de données et je vous fais un devis dans l’heure.
  • En moyenne ça va chercher dans les combien ?
  • Version de base : 8000 euros/mois, abonnement obligatoire d’un an avec option d’achat au bout de 48 mois. Ça aide à la revente d’un cabinet, vous savez. Nous avons des chiffres.
  • Ah oui d’accord, évidemment, il fallait s’en douter : ce n’est pas donné.
  • 8000 euros tout compris, je vous rappelle que le Smig est à 3000€, 7500€ avec les charges sans compter les 15 semaines de congés payés. Eh oui, docteur nous en sommes à 15 depuis que les fêtes juives, musulmanes et chinoises ont été rajoutées au calendrier et qu’elles sont devenues congés payés pour toute la France !
  • Je ne le sais que trop. Répondez à ma question : ça comprend quoi le tout compris ?
  • Absolument tout : la livraison, la mise en service, l’initialisation, l’installation du bloc secteur avec ou sans fonction de veille, elle peut aussi servir de système d’alarme en cas d’effraction ou repasser les blouses la nuit. Ça comprend aussi une première journée de prise en main, une révision mensuelle sur site ou à distance, changement des pièces défectueuses en 24 heures, paramétrage de nouveaux éléments, vous avez droit à un changement de prénom tous les semestres, un accent étranger, on peut paramétrer ses rires en fonction de votre humour, des compliments quotidiens sur votre coiffure ou vos tenues, des œillades complices etc. La liste n’est pas exhaustive.
  • Mais précisément, elle est censée faire quoi pour ce prix ?
  • Tout absolument tout : la stérile, le téléphone, l’agenda est mise à jour toutes les secondes avec sauvegarde par cloud, elle répond au téléphone, donne un rendez-vous sans que vous le sachiez puisque tout se fait en interne. Pour vous, c’est transparent. Elle est au fauteuil et en même temps répond aux coups de fil sans que ça s’entende, surveille les caméras de sécurité, l’entrée et la sortie des patients, peut programmer l’impression et l’envoi de factures, reprogramme automatiquement tout changement d’agenda en cas d’annulation, peut même répondre au fournisseur et au comptable. Nous avons la version protection du gros matériel où elle est branchée sur votre installation 24/24 avec système d’alerte en cas de panne, option payante, offerte les six premiers mois pour que vous la testiez. C’est absolument fabuleux. Votre équipement ne tombera plus jamais en panne.
  • Wow !
  • Eh oui c’est très performant, tous nos clients sont ravis !
  • Et quoi d’autre dans la version de base ?
  • Travail 4 mains évidemment, réassort automatique des stocks aux meilleurs prix. Elle compare en permanence tous les fournisseurs, commandes groupées synchronisées avec plusieurs cabinets qui ont un ADQAH de chez nous…
  • Travails à 4 mains en omnipratique seulement je suppose ?
  • Soins et prothèses, implant et prothèse sur implant, petite paro, tout le reste est en option. Nous avons aussi la version apprentissage, elle vous tient la main pour vous apprendre deux trois gestes que vous ne possédez pas parfaitement, mais ça doit rester entre nous, votre Ordre freine des 4 fers cet aspect-là. Pas très légal, nous disent-ils. Pour le moment, nous sommes en discussion. Nous avons une version chirurgie avancée, genre remplacement de maxillaire, mais uniquement sur dossier et sur présentation des diplômes ou certificats de compétences.
  • Mais enfin c’est cher, je ne sais pas si…
  • Comparez avec une humaine, plus de retards, plus de pauses déjeuners, plus de congés payés, plus de fiche de paie, plus de toilettes occupées. Elle est dans son coin et se recharge sans vous déranger pendant les temps morts. Vous pouvez même la mettre en off pour passer vos coups de fils privés. Elle termine en même temps que vous tous les jours de l’année, pas de vacances, pas de religion, pas de ramadan, pas de syndicat, pas de droit du travail, pas d’arrêt maladie simulé ou pas, toujours souriante, jamais enceinte, jamais de petits copains, pas de temps de transports, vous pouvez même la mettre en route le matin avant que vous n’arriviez pour qu’elle prépare le café, le café par exemple une fois paramétré ne sera jamais raté.
  • Là permettez moi d’en douter, je suis très exigeant sur la question.
  • Je vous jure.
  • Ça fait rêver, on voudrait la même à la maison.
  • Nous avons aussi une version plus intime, plus domestique si vous voyez ce que je veux dire.
  • C'est-à-dire…
  • Massage thaïlandais de relaxation entre 2 patients, idéal pour les crispations musculaires, la prévention de vos contractures. Si elle vous sent crispé, ça peut être automatique. Un client nous a même demandé une option que nous avons mise au point spécialement pour lui : lecture de poèmes, ça le relaxe parait-il. Option cuisine aussi, mais c’est plus cher, faut une batterie plus grosse, la fille sera moins fluide, elle aura du ventre (le volume de la batterie) puisque elle ne s’arrêtera pas pendant la pause déjeuner. On a une option gastronomique, mais c’est à mon avis inabordable et dangereux. Un praticien a voulu essayer, il a pris 10 kilos en trois mois, non je ne la conseille pas. Nous avons aussi l’option encore plus intime, mais là nous avons vraiment eu des problèmes avec votre Ordre qui ne veut plus en entendre parler à la suite d’un histoire entre un praticien et une de nos ADQAH qui s’est mal terminée. Le praticien a essayé de reprogrammer la fille pour qu’elle tombe amoureuse, il a fait n’importe quoi, branché un fil à la place d’un autre, la fille a bogué, elle s’est mis à pleurer devant les patients parce qu’elle l’avait vu avec une femme dans la rue. C’était sa femme. Elle est devenue dépressive. On a été obligé de la retirer du marché. Heureusement le praticien était assuré. On en reparlera dans quelques années quand le mariage pour tous sera passé aussi pour les ADQAH. En France, rien n’est impossible. Surtout depuis que le mariage avec les chiens a été légalisé.
  • Et si elle tombe en panne ?
  • Pas de problème.  Elle est remplacée, dans la journée, par une nouvelle, paramétrée comme l’autre. On n’aura qu’a changer l’unité centrale et elle conservera tout, son prénom, votre identité, vos manies, vos gros mots, vos expressions, vos séquences opératoires, votre façon de faire le café, absolument. Tout, sauf le visage bien sûr !
  • Incroyable c’est vraiment la perfection. Ça va faire disparaitre le métier chez les humains.
  • Nous sommes même en train de mettre au point des CDAH, dentistes almost humain.
  • Eh oh où vous allez là ?
  • C’est expérimental. La prise de décision est encore difficile chez les robots et puis, autant les praticiens pour les ADQ sont prêts, autant ils le sont moins pour le reste. Non rassurez-vous, les patients ne sont pas prêts à se faire fraiser par des robots.
  • Encore heureux, sinon ça nous mettrait sur la paille.
  • Ah non rassurez-vous, il s’agira dans le meilleur des cas de dentistes qui vous remplaceront pendant les vacances, les fêtes, les maladies,  mais c’est vous qui aurez toujours la licence pour travailler en bouche, vous aurez la main en permanence, vous pourrez même les télécommander de votre lit ou de votre piscine.
  • Il y a un délai d’attente pour avoir une fille… enfin je veux dire une machine quoi.
  • A tout casser trois mois. Ça vous laisse largement le temps de licencier l’humaine en place.
  • Impossible elle est en grossesse pré-pathologique !
  • Négociez.
  • Vous n’y pensez pas, j’ai un copain, ça lui a couté trois ans de salaire + la mutuelle pendant 5 ans. Il y a une possibilité de faire un essai ?
  • Bien sûr, quand voulez-vous ?
  • Ecoutez, je suis dans la zut noire comme on dit au Kollel, donc c’est quand vous voulez.
  • Demain nous arrivons avec une fille, mais bon c’est pas le top, c’est un vieux modèle des années 2020 qui nous sert de démo, elle n’a que trois ou quatre prénoms possibles, Yasmina ou Fatou ou Khadija ou Aicha, – oui on s’excuse mais quand on a commencé on s’est renseigné un peu trop vite sur les prénoms les plus courants chez les assistantes dentaires ; ce n’est qu’après qu’on s’est aperçu de notre erreur – mais vous vous rendrez compte des possibilités. En général il nous faut 2 jours pour programmer une ADQAH,  à cela vous devez ajouter 5 jours de formation au cabinet. Yasmina fait le basique, la stérile, elle prend les messages et elle tient l’aspi. Ça vous dépannera. On en est à la version 26 HQ. Une vraie révolution, mais hors de prix, je ne vous l’ai même pas proposée.
  • Pourquoi ?
  • Trop cher, réservé aux quartiers chics, 8ème, 6ème, 5ème, 4ème, 16ème, 25ème et 26ème arrondissement (anciennement appelé Vanves avant l’instauration du Grand Paris), produit très haut de gamme, clone parfait d’actrice de cinéma, chante, danse, joue la comédie, connait son répertoire par cœur. Bon, réservé à ceux qui en ont les besoins. Et les moyens…
  • Ecoutez, je m’excuse mais je suis moi-même dans le 26ème !
  • Oh excusez-moi, je suis absolument confuse, alors je vous la propose : c’est un ADQAH qui peut être programmé pour tout ce que vous voulez. Par exemple les religions, si vous êtes juif ou musulman elle vous rappelle l’heure des prières, vous dispense des cours de Torah  ou Coran pendant  les temps morts, vous fait réviser une sourate ou un verset du talmud ou la paracha de la semaine, à la tête couverte et est légèrement moche et vieille, ouvre automatiquement portes et fenêtres dès que vous vous trouvez seul avec elle. On a même  une option étudiante dentaire pour vous rappeler le bon temps, le temps où il y avait encore des facs dentaires en France.
  • Vous parlez sérieusement ?
  • C’est une version expérimentale qui ne verra probablement pas le jour vu le nombre ridicule d’étudiants qui restent en France, mais notre concepteur Mouchy Cohenax a pensé que c’était une option intéressante. Mais il ne prend aucun risque vu qu’il est parti depuis longtemps.
  • Ah bon, mais alors qui dirige ?
  • Lui depuis là-bas. Grace à lui, nous sommes une équipe bien soudée mais c’est lui donne les ordres.
  • C’est pas un peu dur que le patron ne soit jamais là ?
  • Nous ne sommes pas programmés pour avoir ce genre d’émotions.
  • Ah ! parce que vous aussi, vous…
  • Vous quoi ? je suis personne monsieur, je ne suis qu’une machine…

 

 

[1] Assistante Dentaire Qualifiée Almost Human